Провожала сегодня Катю на поезд. И вот не знаю.
Отношения, они зачем нужны? Должны ли дружеские отношения развиваться? А что, когда застой, да ещё и многолетний? Как было по 12 лет, так и осталось. А мы совсем другие. Я Катю знаю как облупленную и почему-то думаю, что это знание даёт мне право судить. Думаю неправильно, криво, некрасиво, но прекратить думать не могу. Что же в отношении меня? Катя не знает очень многого. Она дружит с версией меня десятилетней давности. Интересно, как изменились бы наши отношения, узнай она, что мне, например, могут быть симпатичны девушки.
Несмотря на то, что она рассказывает мне практически всё, было неожиданно неприятно узнать о её слабовыраженной гомофобии. Мне обычно на такие вещи плевать, но тут вдруг закололо холодным под сердцем. Попробовала спокойно порассуждать на эту тему и услышала всё то, что так боялась услышать. Начиная от того, что геями становятся исключительно люди с глубокой душевной/психологической травмой (наверное их били в детстве) и заканчивая тем, что они не имеют права воспитывать детей, да и вообще если к ним нормально относиться, то мы вскоре все повымираем (??? чтоблять). Говорит, но если человек таким рождается, то почему раньше такого не было. Бля, ну просто пиздец...
Глубоко вздохнула и зачитала ей отрывок из статьи про гомосексуализм в истории России. По-моему она не поверила. Я хз. В целом, мне похуй на гомофобов. Меня не особо волнуют какие-то очередные новости о том, что притесняют права сексуальных меньшинств. Но слушая то, что говорит Катя, я внутренне изворачивалась в невыносимые узлы, разрываясь между чувством детской привязанности и мыслями аля ты меня немного бесишь. Мне и стыдно и обидно, чувство будто где-то в горле слизняк поселился и не даёт дышать нормально, только через раз. И кислород уже не кислород. Муть какая-то, но помереть на даст.
Провожала сегодня её на поезд. Думала, пока шли к вагону: вот ты, рядом идёшь, с несчастным видом, ведь у чемодана ручка неудобная и холодно, и жарко и поскорее сесть хочется и метро говно и всё вообще говно. Идешь, идешь, геев за людей не считаешь, когда тебе какой-то мужик со стройки рукой помахал, сказала "блять, вот он урод, только об одном и думает, мудила", и негров в Москве многовато и вообще среди людей неприятно, хотя вот если б рядом Олег был и вы бы немного выпили вместе, то было бы норм, и болит вечно всё у тебя, и преграды вечно какие-то ставишь, чтоб не делать того, что хочешь делать, и всегда оправдание себе найдешь, а ещё с парнем своим ругаешься, потому что подарков уже месяца два не дарит, и часы ему хочешь купить, но часы за 5 тысяч на годовщину 9 месяцев это ему жирно, поэтому ты их подаришь, но заранее скажешь ему, что на год годовщины он уже ничего не получит.
Я в ужасе от самой себя. В ужасе от того, что на какое-то мгновение в голове промелькнуло "маленький, ты, Катя, человек". Хуйня какая-то. Я превращаюсь в какую-то хуйню. Обнимала её на прощение и любила невыносимо, а домой шла с хвостом поджатым, пытаясь затолкать свою дебильную высокопарность и мыслить проще, и жить проще.
Не получается.