Я не даю пока себе права писать от лица исполнителя, потому что фотохудожником себя не считаю. Многие бы сказали, что это неправильно, потому что свое творчество надо ценить любым, ведь каждый снимок - это опыт, это новый виток, это развитие. Но я не могу, может просто настроение такое, а может я еще не осмыслила в полной мере то, насколько глубоко я завязла.
Если бы я уделяла учебе столько же времени, сколько уделяю фотографии, я бы уже к третьему курсу сдала досрочно все экзамены и получила красный диплом. И если бы учеба вызывала у меня такие эмоции, какие вызывает фотоискусство - я бы была счастлива.
Хочу в 20 век.

Буквально пару минут назад я сидела, завернувшись с головой в одеяло и лила горькие горькие слезы. Не потому что мне грустно и не потому, что что-то не так. Жизнь идет своим чередом, я понемногу втягиваюсь в учебу, начинаю понимать математику, играю в ЧГК, читаю МГУшный учебник по истории и Эдгара По, смотрю советские фильмы. Мне хватает времени, чтобы иногда выбраться погулять, мне уютно сидеть одной дома, мне нравится мой узкий круг общения. Мне очень комфортно.
Я реву, потому что настолько по уши влюбилась в фотографию, потому что меня настолько тянет, настолько рвет изнутри по отношению к этому предмету, что хочется посвятить изучению все свободное время, дышать этим, читать книги, проводить дни напролет с фотоаппаратом в руках. Вчера с мамой смотрели "Мимино". Великолепный фильм, каждая фраза - шедевр, сюжет чудесный, актеры высшего класса. Я полтора часа не могла отвести глаз от экрана, восхищаясь работой художника-постановщика и оператора. Тогда я сидела затаив дыхание, а сейчас готова снова разреветься. Я не знаю, почему. Потому что я тоже хочу? Возможно. Но я держу себя в руках. Потому что если я пущусь во все тяжкие сейчас, меня из этого уже не вытащить.
Порой я думаю "а что меня сдерживает?" Родители? Финансовые вопросы? Собственная нерешительность? Страх перед будущим? Но ведь если я действительно желала бы этого так страстно, как пишу об этом, мне было бы наплевать. А мне не все равно.
И вот в такие моменты я начинаю вбивать себе в голову огромные гвозди, на которых ярко-красным "а может это не твое?" И становится по-настоящему страшно. Как не мое, если я умираю каждую неделю, размышляя, что-то делая, пытаясь довольствоваться фотографиями в инстаграм и тем, что наснимаю в ближайшем парке. Видимо, попытки неудачные, принимая во внимание мое сиюминутное состояние.
Возвращаясь к "Мимино". Вот Валико всегда мечтал о настоящей авиации. А по сути что случилось, когда мечта наконец исполнилась? Отправился домой, на Родину. Потому что понял, что авиация эта - ничто по сравнению с близостью родственников, видом родных просторов, скучноватой, но уже привязавшейся к сердцу работой.

Я метаюсь из стороны в сторону и впервые за долгое время не могу уснуть несмотря на жуткую усталость. Мой мозг воспален, сердце болит и ноги ледяные. в глубине души я понимаю, что отчаянно жду и надеюсь, что наступит тот день, когда мне скажут "делай то, что любишь. Делай то, что считаешь нужным. А мы тебя поддержим". Но я не могу этого признать и принять даже сама. Сказать об этом маме или папе - немыслимо вообще.
Я вроде как не глубоко несчастна. Наверное, просто ночь такая и луна странная.
Но как же хочется в большую авиацию.