Комариные укусы. Чем сильнее чешешь, тем сильнее чешутся. И в итоге кровища.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Провожала сегодня Катю на поезд. И вот не знаю.
Отношения, они зачем нужны? Должны ли дружеские отношения развиваться? А что, когда застой, да ещё и многолетний? Как было по 12 лет, так и осталось. А мы совсем другие. Я Катю знаю как облупленную и почему-то думаю, что это знание даёт мне право судить. Думаю неправильно, криво, некрасиво, но прекратить думать не могу. Что же в отношении меня? Катя не знает очень многого. Она дружит с версией меня десятилетней давности. Интересно, как изменились бы наши отношения, узнай она, что мне, например, могут быть симпатичны девушки.

Несмотря на то, что она рассказывает мне практически всё, было неожиданно неприятно узнать о её слабовыраженной гомофобии. Мне обычно на такие вещи плевать, но тут вдруг закололо холодным под сердцем. Попробовала спокойно порассуждать на эту тему и услышала всё то, что так боялась услышать. Начиная от того, что геями становятся исключительно люди с глубокой душевной/психологической травмой (наверное их били в детстве) и заканчивая тем, что они не имеют права воспитывать детей, да и вообще если к ним нормально относиться, то мы вскоре все повымираем (??? чтоблять). Говорит, но если человек таким рождается, то почему раньше такого не было. Бля, ну просто пиздец...
Глубоко вздохнула и зачитала ей отрывок из статьи про гомосексуализм в истории России. По-моему она не поверила. Я хз. В целом, мне похуй на гомофобов. Меня не особо волнуют какие-то очередные новости о том, что притесняют права сексуальных меньшинств. Но слушая то, что говорит Катя, я внутренне изворачивалась в невыносимые узлы, разрываясь между чувством детской привязанности и мыслями аля ты меня немного бесишьбоже, тупая, заткнись заткнись заткнись, что за хуйню ты несешь, ты себя вообще слышишь, ты что ебанутая, о нет, только не говори вот так, о нееееет, ты именно так и сказала, какая же тупая, ты блять ещё на преподавателя учишься, сууука, не хочу этого слушать, пожалуйста скажи что-нибудь адекватное, ну я же просила адекватное! ты вообще знаешь значение этого слова, о, иисусе, нет нет нет, пожалуйста закрой рот, просто закрой рот. съеби во тьму. Мне и стыдно и обидно, чувство будто где-то в горле слизняк поселился и не даёт дышать нормально, только через раз. И кислород уже не кислород. Муть какая-то, но помереть на даст.
Провожала сегодня её на поезд. Думала, пока шли к вагону: вот ты, рядом идёшь, с несчастным видом, ведь у чемодана ручка неудобная и холодно, и жарко и поскорее сесть хочется и метро говно и всё вообще говно. Идешь, идешь, геев за людей не считаешь, когда тебе какой-то мужик со стройки рукой помахал, сказала "блять, вот он урод, только об одном и думает, мудила", и негров в Москве многовато и вообще среди людей неприятно, хотя вот если б рядом Олег был и вы бы немного выпили вместе, то было бы норм, и болит вечно всё у тебя, и преграды вечно какие-то ставишь, чтоб не делать того, что хочешь делать, и всегда оправдание себе найдешь, а ещё с парнем своим ругаешься, потому что подарков уже месяца два не дарит, и часы ему хочешь купить, но часы за 5 тысяч на годовщину 9 месяцев это ему жирно, поэтому ты их подаришь, но заранее скажешь ему, что на год годовщины он уже ничего не получит.
Я в ужасе от самой себя. В ужасе от того, что на какое-то мгновение в голове промелькнуло "маленький, ты, Катя, человек". Хуйня какая-то. Я превращаюсь в какую-то хуйню. Обнимала её на прощение и любила невыносимо, а домой шла с хвостом поджатым, пытаясь затолкать свою дебильную высокопарность и мыслить проще, и жить проще.
Не получается.

Сейчас, возвращаясь домой в семь утра, после по-обычному хорошей и всё же необыкновенной ночи, хождения по улицам, случайных прохожих и смеха до постукивания под желудком, я вдруг заметила, что бабушка убрала из квартиры все фотографии с дедом. Это грустно.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Я пишу про Олю после каждой новой встречи с ней. Я никогда не звала её по имени, вот о чём думаю сейчас. Оля во мне что-то переворачивает. Она чудесно смеётся. Я рядом с ней много говорю, несу при этом абсолютную хрень, сразу забываю, что сказала. Она здорово слушает. И очень красивая. Вчера мы много ходили.
- Я постоянно покупаю сладкую воду и она никогда мне не нравится. Но я продолжаю её покупать и расстраиваться.
Распрощались где-то в пол десятого. Я шла вдоль тёмных домов, оглядывалась, чтоб никто меня не видел, и танцевала. Под песню из последней серии близких друзей в первом сезоне. Потом качалась на качелях так сильно и с таким удовольствием. Тискала бродячего кота. Я сегодня поняла, что люблю Олю, но не влюблена в неё. Кажется, начинаю выводить что есть муза для меня и что к ней ощущается. Описать невозможно. Сладкое томление, ток по венам, когда глаза в глаза. Здорово чувствовать.

Сидим с госпожой Безруковой на даче, смотрим пятый элемент.
Я: Чёрт, какое знакомое лицо.
ГБ: Хрен его знает.
Я: Слушай, мне кажется, что он играл Сириуса Блэка.
ГБ: Без понятия.
Я: Блин, и всё таки очень-очень знакомое лицо. Может это Гарри Олдман.
Спустя десять минут.
Я: Не могу так, пойду залезу в кинопоиск.
ГБ: ...
Я: Ебать я гениальна, потому что это Гарри Олдман и он играл Сириуса Блэка. Знаешь, это даже приятнее, чем сдать экзамен по терверу.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Заболеть в последние дни на море. Почти год решатся купить профессиональную камеру и копить деньги, а к моменту готовности узнать, что ее сняли с производства. Ждать несколько месяцев встречи с человеком и абсолютно разочароваться. Фотографировать такую красивую девушку что словами не описать и быть недовольной всеми снимками. В последнее время я неудачница.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Я сегодня сдала последний экзамен. Сдала почти все задолженности по английскому. Договорилась о том, чтобы мне на месяц дали с собой в Абхазию фотоаппарат. Безвозмездно! ПОЛУЧИЛА АККРЕДИТАЦИЮ НА МОСКОВСКИЙ КИНОФЕСТИВАЛЬ АААППРАХРВХРАПХ. Кхм. Договорилась со всеми с кем могла на работе, чтобы разбить воскресную смену (и попасть на кино, много много много кино) на две и перенести вторник (спасибо, Реген, я тебя люблю) на n-ое время. Выбрала себе семь фильмов на завтра, но конечно же все посмотреть не удастся. Я в таком щенячьем восторге. Я так люблю этот день. Пойду собирать вещи в Абх, потому что с этой маной киношной (а ещё Поля во вторник приезжает) я к утру среды даже не знаю когда ещё выбить время на сборы. Как пьяная я. Ах
Когда-нибудь я сниму фильм.

Некоторые вещи, которые порой выдаёт мне Полина, определённо надо записывать. Я быстро всё забываю. Ты не можешь быть ответственна за то, что говорят другие люди. Отпусти. Никто не обещает, что кому-то будет приятна и нужна твоя благодарность, зачем ты этого ждёшь? То хорошее, что сохранилось в тебе есть отражение того, что ты есть сейчас.

Вчера говорили с Дашей о том, что живём будто в ожидании чего-то. То есть дни идут, ты как-то существуешь, но не покидает ощущение, что настоящий день - лишь подготовка к завтрашнему, а вот завтра определенно произойдёт то самое, ради чего ты проживаешь сегодня. Это довольно неприятная штука. А вот что с ней делать, я не знаю.