Сегодня мое сердечко затрепетало. Это официальный день, когда я поняла, насколько классные мои однокурсницы. Вот сижу я вся такая грустная в ванной, крашу ногти, смотрю до чертиков тупой фильм, и тут мне пишут: "Ты пропустила контрольную по культурологии, но мы написали ее за тебя!", а я ведь даже не просила об этом. Я в лужу. Ах, спасибо-спасибо.
И общаться с человеком. И поддерживать с ним контакт. И раскрывать его и пытаться его узнать. За что я не люблю коммерческие съемки и очень редко их провожу - создаются деловые отношения и пропадает вся суть процесса фотосъемки.
Когда мы в первый раз встретились с Машей и Полиной, мы чудесно провели время, нагулялись, наобщались, я снимала Машу и вроде такая легкая, приятная атмосфера. Но тем не менее чувствовалась некая натянутость, неловкость первой встречи. Думаю, если бы Маша пришла без подруги, было бы сложнее. В первую очередь ей. Она скромная, ей нужно сойтись с человеком, ощущая поддержку кого-то знакомого. Я дала ей эту возможность. Но ее напряжение сквозит практически во всех фотографиях, она на них безэмоциональная, деревянная. Получив сканы пленки, я сразу подумала о том, что нам надо обязательно встретиться снова. Я просто обязана была раскрыть эту милую девушку. И вот мы увиделись на днях. И я давно не была так довольна собой, ею и результатом, даже скорее прогрессом. Я нашла не только девушку, которую очень приятно снимать, но и друга, с которым собираюсь продолжать общение и развивать совместное творчество.
Столько всего происходит. Куча зачетов, к которым я совершенно не готова. Математика, которой я не занимаюсь. Уже образовавшееся некоторое количество долгов. А я тем временем вступила в бауманский БИТ Медиа в качестве фото-корреспондента, стала участником зимней ФБ, играю в ЧГК, вернулась к чтению ПЛиО и совсем-совсем не хочу учиться. Завтра рубежный контроль по аналитической геометрии. 16 билетов теории, из которых я написала только половину и еще какие-то вопросы с доказательствами. Правда я не знаю, нужно ли их учить моей группе. Понимаю, что довольно большое количество времени уходит впустую. Я стала долго кушать, могу просто залипнуть с вилкой в рту часа на полтора, буравя взглядом одну точку, после универа иногда прихожу, бухаюсь на кровать и смотрю, смотрю, смотрю в потолок. Сказала бы, что ищу смысл жизни, вот только его нет. Еще последние две недели какая-то болезненная зависимость от гаджетов. Ни на минуту не выпускаю из рук. В метро и универе - планшет с книгой или телефон, дома -компьютер. Надо собраться.
Хочу снимать на пленку. Хочу снимать прохожих. Хочу поларойд. Хочу поскорее опробовать Салют. И да. Как же я люблю фотографировать.
Не хватает сил на то, чтобы любить. Потребность в общении - на нуле, ибо общение с кем-либо на какую-либо тему не прекращается ни на минуту. В "парфюмере" читаю сейчас о том, как Гренуй провел семь лет вдали от людей. Мне достаточно было бы семи дней. Все думала, какие планы построить на выходные 2,3 и 4 ноября. Придумала. Никаких.
Учиться нравится. Не нравится то, что до сих пор прогибаюсь под влиянием всяческих отвлекающих факторов, а еще не хватает энергии на то, чтобы не просыпать некоторые пары и каждый день тренироваться. Ничо, прорвемся.
- Мы мееенеджеры. - Нет, мы бизнес-информатики! Бизнес-аналитики! - ... - Твой взгляд так и говорит "а на деле будем управляющими отдела Иль Де Ботэ". - Ну, я буду работать в секс-шопе. - Фу! Я не верю, что ты это сказала! - ... - Ты ужасная! - Посмотрим, что ты скажешь лет через десять, когда придешь в мой магазин. - Я никогда не приду в твой магазин! - Да ну? - Я пошлю туда мужа. - Охохо, и тогда то я отомщу тебе за все, такого ему насоветую. - Ничего, я люблю эксперименты. -Разлюбишь.
Я не даю пока себе права писать от лица исполнителя, потому что фотохудожником себя не считаю. Многие бы сказали, что это неправильно, потому что свое творчество надо ценить любым, ведь каждый снимок - это опыт, это новый виток, это развитие. Но я не могу, может просто настроение такое, а может я еще не осмыслила в полной мере то, насколько глубоко я завязла. Если бы я уделяла учебе столько же времени, сколько уделяю фотографии, я бы уже к третьему курсу сдала досрочно все экзамены и получила красный диплом. И если бы учеба вызывала у меня такие эмоции, какие вызывает фотоискусство - я бы была счастлива. Хочу в 20 век.
Буквально пару минут назад я сидела, завернувшись с головой в одеяло и лила горькие горькие слезы. Не потому что мне грустно и не потому, что что-то не так. Жизнь идет своим чередом, я понемногу втягиваюсь в учебу, начинаю понимать математику, играю в ЧГК, читаю МГУшный учебник по истории и Эдгара По, смотрю советские фильмы. Мне хватает времени, чтобы иногда выбраться погулять, мне уютно сидеть одной дома, мне нравится мой узкий круг общения. Мне очень комфортно. Я реву, потому что настолько по уши влюбилась в фотографию, потому что меня настолько тянет, настолько рвет изнутри по отношению к этому предмету, что хочется посвятить изучению все свободное время, дышать этим, читать книги, проводить дни напролет с фотоаппаратом в руках. Вчера с мамой смотрели "Мимино". Великолепный фильм, каждая фраза - шедевр, сюжет чудесный, актеры высшего класса. Я полтора часа не могла отвести глаз от экрана, восхищаясь работой художника-постановщика и оператора. Тогда я сидела затаив дыхание, а сейчас готова снова разреветься. Я не знаю, почему. Потому что я тоже хочу? Возможно. Но я держу себя в руках. Потому что если я пущусь во все тяжкие сейчас, меня из этого уже не вытащить. Порой я думаю "а что меня сдерживает?" Родители? Финансовые вопросы? Собственная нерешительность? Страх перед будущим? Но ведь если я действительно желала бы этого так страстно, как пишу об этом, мне было бы наплевать. А мне не все равно. И вот в такие моменты я начинаю вбивать себе в голову огромные гвозди, на которых ярко-красным "а может это не твое?" И становится по-настоящему страшно. Как не мое, если я умираю каждую неделю, размышляя, что-то делая, пытаясь довольствоваться фотографиями в инстаграм и тем, что наснимаю в ближайшем парке. Видимо, попытки неудачные, принимая во внимание мое сиюминутное состояние. Возвращаясь к "Мимино". Вот Валико всегда мечтал о настоящей авиации. А по сути что случилось, когда мечта наконец исполнилась? Отправился домой, на Родину. Потому что понял, что авиация эта - ничто по сравнению с близостью родственников, видом родных просторов, скучноватой, но уже привязавшейся к сердцу работой.
Я метаюсь из стороны в сторону и впервые за долгое время не могу уснуть несмотря на жуткую усталость. Мой мозг воспален, сердце болит и ноги ледяные. в глубине души я понимаю, что отчаянно жду и надеюсь, что наступит тот день, когда мне скажут "делай то, что любишь. Делай то, что считаешь нужным. А мы тебя поддержим". Но я не могу этого признать и принять даже сама. Сказать об этом маме или папе - немыслимо вообще. Я вроде как не глубоко несчастна. Наверное, просто ночь такая и луна странная. Но как же хочется в большую авиацию.
Отмечаетесь в комментариях, получаете от меня имя художника, выбираете его картину, которая вам понравилась и публикуете у себя. Давайте повышать свой культурный уровень. Взяла у mister J. Мой художник — Ганс Рудольф Гигер. "Одни называют его "художник-фантаст #1", других восхищает научная точность его видений; фанаты ужаса, специалисты по трансперсональной психологии и оккультисты в равной степени принимают его за своего; тем не менее, самое известное из его творений - "Чужой" ("Alien" - в значительной степени - автопортрет. Религиозные фанатики сжигают его картины, обвиняя художника в сатанизме, но сам он сторонится всякой организованной религии, заявляя, что "в этих вещах" у него достаточно личного опыта. Убедительность его страшных видений роднит творчество художника с религиозным искусством Босха и Брейгеля. Однако мир биологических машин, который открывается в них, - это мир без Бога, без искупления, без надежды, мир, в котором невозможны никакие религиозные верования."
Я не буду выделяться и скажу, что больше всего мне у Руди нравится, наверное, одна из самых известных его картин. Поначалу я испытывала некоторые сомнения, разрываясь между тремя произведениями, но выбрала. Ох, та еще атмосфера во всех его работах. Погуглила, почитала, посмотрела галерею, полазила по лурку, чуть не кинулась пересматривать Чужого, но вовремя вспомнила, что дома я одна и одной дома быть мне еще долго, а нервы и так уже конкретно подрезаны. Итак, картина.
Necronom V
Вот еще две работы, которые так же очень мне нравятся: ..
От freiheit. — Никола Пуссен. Трудновато, потому что он мне не очень нравится.
Пейзаж с Полифемом
От [J]Религия птиц[/J] — Клод Моне. Вчера залезла в книгу с импрессионистами, решив хоть немного узнать о художнике, который так мне нравится, и зависла. Какой же он все таки классный. И у меня опять проблемы с выбором одной картины, поэтому под кат добавлю еще несколько работ.
"Клод Моне больше, чем кто бы ни то было, подвергся оскорбительному осмеянию. Его нaзывaли выдaющимся мaзилкой; если я не ошибaюсь, кaкой-то критик дaже возопил, что творить подобные безобрaзия способен лишь коммунaр! Стрaнно еще, что он не потребовaл подвергнуть его творчество суду военного трибунaлa! А ведь именно Моне сумел зaпечaтлеть нa своих холстaх мимолетность и неуловимость сaмой природы". Октав Мирбо
А еще заметила, что в интернетах путают две его картины (лично я ориентируюсь по своей книжке и информации в ней доверяю больше). "Белые кувшинки" 1899 года есть везде,а называют их "Пруд с кувшинками" в то время, как "Пруд с кувшинками" - это, в чем-то похожая, но все таки другая картина, написанная в 1900 году. Лично мне больше нравится вторая картина. "Белые кувшинки", кстати, находятся в Пушкинском музее.
Белые кувшинки
Пруд с кувшинками
К сожалению, не смогла найти нормальное изображение, тут очень сильно искажены цвета (опять же, я сравниваю с картинкой из книги. Оригинал не видела).
Что же определяет искусство Боттичелли? XX век много сделал для того, чтобы приблизиться к его пониманию. Картины мастера органично включили в контекст его времени, связав с художественной жизнью, литературой и гуманистическими представлениями Флоренции. Живопись Боттичелли, притягательная и загадочная, созвучна мировоззрению не только эпохи раннего ренессанса, но и нашего времени. (с)
Мне понравились картины "Портрет Мужчины" и "Мадонна морская".
Великий фламандский художник Антонис Ван Дейк прожил всего лишь 42 года, но успел войти в историю живописи благодаря созданным им картинам в жанре портрета, мифологии и религии. Сама судьба благоволила таланту художника, которого впоследствии назовут великим фламандским художником. Антонис Ван Дейк родился в богатой семье – его отец торговал шелковыми тканями, на рубеже XVI-XVII веков подобное занятие приносило огромные прибыли. Это позволило мальчику уже в 10-летнем возрасте вместе с другими учениками брать уроки живописи у очень известного на то время художника Хендрика Ван Балена. Здесь в течение пяти лет Ван Дейк осваивает именно техническую сторону мастерства живописца, и у него уже в раннем возрасте складывается своя собственная, особая манера...
Автопортрет с сэром Эндимионом Портером
+2Портрет Елизаветы и Филадельфии Уортон и Мужской портрет(предположительно портрет антверпенского врача Лазаря Махаркейзюса)
Идет четвертый час как я села за аналитическую геометрию. Пять минут назад с удивленно-восторженным "ебать" я внезапно осознала, что где-то очень-очень глубоко внутри проснулся азарт и интерес. Жаль, что это не отменяет 3 не сделанных домашних заданий по причине того, что я гуманитарийнемножко тупая. Уже такой завал, на восьмой неделе первый РК, к нему 13 вопросов по теории и задачи, сразу потом сдавать два типовых расчета по ангему и матану, а на 11 неделе РК по матану. Я не знаю, выживу ли.
Я начала понимать, почему у меня такое низкое кпд. Почему никак не получается найти правильный подход к учебе, начать прокачивать навыки и систематизировать свои знания. Мне не хватает тишины и спокойствия. Слишком много отвлекающих факторов. Я научилась не отвлекаться на приходящие вконтакте сообщения, сейчас стараюсь контролировать и откладывать на дальнюю полочку посторонние мысли. Но! Приглушенный шум телевизора, голоса сестры и родителей, гул машин за окном - все это сбивает с лада. Казалось бы, такие простые и довольно ненавязчивые вещи - но я просто не могу абстрагироваться. Легкий шум хорош для творчества, я привыкла к такой обстановке, когда отбираю и обрабатываю фотографии, пишу что-то на дайри, рисую. Но вот результаты в интеллектуальной деятельности моментально сводятся к нулю. Даже читать дома не получается, хотя вот в метро например - милое дело.
Сегодня рано утром я, глубоко вдохнув и взяв себя в руки, засела за матан. Но не тут то было. Уже спустя час я сидела на кухне вместе с Тишей (моя однокурсница), мы мило болтали, вспоминали школьные годы. Она стыдливо опустив глаза призналась мне в своем аниме-фанатичном прошлом, а я, грустно покачивая головой, ответила ей, что, блядь, тоооже... Потом стало скучно, и я решила, что пора дуализироваться. Дуализировалась посредством фотографии (господи, по-моему скоро я уже знакомиться буду, внезапно доставая фотоаппарат и накидываясь на людей). В общем, поизмывалась над Наташей, параллельно мы посмотрели пару первых серий с одиннадцатым Доктором (надо уже взяться за новый сезон), в итоге и она довольная, и я удовлетворенная. А матан так и лежит нетронутый