Сегодняшний день можно разделить на две, очень контрастные по отношению друг к другу части. Утром усилием воли смогла поднять себя в 11, а не в час, как это происходит на протяжении всей предыдущей недели. Пытаюсь наладить распорядок дня сказала Полина, кропая пост в два часа ночи, ибо когда встаю после полудня чувствую себя настоящей амебой: слабость, апатия, желание завернуться в плед со слониками и послать весь окружающий мир к чертям собачьим. Ждала Регена, он обещался приехать, приготовить мне роллы. Я даже помогала. Было вкусно, говорили ни о чем, смотрели последнюю часть "пиратов карибского моря" и трейлеры каких-то фильмов на кинопоиске. Потом я с радостным возгласом "и мусор заодно выкинь!" помахала Регену ручкой и залегла на диван, решив продолжить общение с зарубежным синематографом. Король Артур, я наконец посмотрела "залечь на дно в Брюгге"! Фильм классный, Фаррелл меня немного бесит, а вот Файнс просто лапочка. За пару дней до этого посмотрела "семь психопатов" от того же режиссера и лично мне он понравился намного больше. Я даже посчитала его таким.. ну, жизнеутверждающим. Родители, кстати, свалили на выходные, и я кайфовала в одиночестве. Решила в честь такого дела сварить спагетти, не ела этих дурацких макарон минимум пол года. Так вот. Все такие же дурацкие, ничего в них особенного. После посмотрела "поцелуй навылет". Как-то одним глазом, первую треть фильма ничего не понимала, но было смешно, потом начала въезжать, усиленно думала, и часть шуток воспринимала с опозданием в пару сцен (хорошо, что смотрела одна, а то мне стыдно). Киношки расслабляющие, прям то, что доктор прописал. Еще я успела покататься на велосипеде, доехать до войковской через парк, вернуться обратно, наслаждаясь лучами заходящего солнца и в который раз подумать о том, как люблю свой район и лето. Гулять, когда все освещается ярким теплым желтом светом, все тени становятся мягкими, здания будто млеют, а люди переливаются (у них всех светятся волосы, они такие прекрасные), наслаждаться небом, облаками, температурой, легким ветром - ради этого стоит жить и лишь за это можно безумно любить жизнь.
Суть в том, что эта часть дня была незабываемой. Вроде бы, обычный выходной, не особо богат событиями, подумаешь, сидела дома, да смотрела кино, но... Как же объяснить. Самоощущение было неповторимым. Так хорошо, спокойно. Валялась на полу перед телевизором, и ощущала такую чистую, непоколебимую радость, абсолютную свободу от всех переживаний. Запомнить это состояние и стремиться к нему.

И ясное дело, что такие вещи долго не длятся. Мне уже хочется пойти лечь спать, лишь бы не расписывать все нехорошее и грустное, но нет, я себя пересилю. На самом деле, ничего смертельного. Просто вернулись родители, мама с порога начала приставать с довольно простыми вопросами, мол, кто был в гостях, перечисли имена, чем занимались. А я так разозлилась, сама не понимаю почему. Переходный возраст в жопе заиграл, не иначе. Сказала, что, вооот, какая разница кто был, ты все равно не знаешь их и имена не запоминаешь, она продолжила допытываться, а у меня сразу как отрезало. Последние крупицы желания что-то рассказывать пропали и все, я молчок. Потом с тем же вопросом прицепился папа, а его я боюсь, ему сказала, при чем опять по непонятной даже мне самой причине соврала, выдумала каких-то людей. У мамы понеслось. "Почему папе рассказала, а мне нет, что за неуважение, ты неблагодарная, мы для тебя все, а ты как хочешь, так себя и ведешь. Хамка, если ты так к нам относишься, то бери вещи и иди снимай квартиру и работай, нафига нам все это терпеть. Никакой от тебя любви, никакого уважения, сплошное пренебрежение и капризы". Папа ест, мама рыдает, я тихо сливаюсь в комнату и залезаю под стол. Ужасно конечно. Между нами такая огромная стена непонимания, и с каждым днем я закрываюсь от них все больше и больше. Я надеюсь на то, что когда буду жить отдельно, все встанет на места. Потому что одно дело - видеть друг друга каждый день, совсем другое - раз в неделю. Когда я месяцами жила в Казани и мы не встречались - такая малина и во взаимоотношениях, и сразу Полина лапочка, заботливая, смешная, внимательная. Я уже поняла, что человек из меня никудышный, осталось понять, как это исправить.
Я оглядываюсь и понимаю, что стала очень много всего бояться и научилась прекрасно избегать проблем, причем не только с внешней, но и с внутренней точки. Я просто ставлю внутри себя блок и прекращаю думать. Даже сегодняшняя ссора до сих пор висит напряжением в воздухе, разговор \или приговор, или выговор\ прервался плачем мамы, я с той минуты из комнаты даже высунуться не смела. Чувствую себя очень глупо, но часа два ждала, пока все уйдут спать, чтобы сходить на кухню попить. Я как ни в чем не бывало продолжила заполнять досуг, дочитала "камеру обскура" Набокова, поиграла в героев, обработала несколько фотографий. Со временем все уже улеглось и само зарылось куда-то глубоко внутрь. А все, что зарывается, достать крайне тяжело. Я пишу этот пост, меня легонько пережимает сбоку и у горла, но не больше. Правильно ли это? Не знаю. За этот год многие мои проблемы стали решаться одной фразой: "с этим надо переспать". Появилась проблема - поспал - проблема исчезла. Наверное, этими мелкими и не очень неурядицами, ошибками и ссорами уже можно набить добротную такую подушку. Мне почти 18, а я до сих пор не научилась очень простым вещам. Я не умею строить отношения, решать проблемы. Я не умею дружить. Не умею проявлять и показывать свою любовь. Я люблю. Но зачастую об этом знаю и осознаю это только я сама. Горьковато.

"Камера обскура" - очень занимательная вещь, по тематике напомнила мне фильм "лучшее предложение", и по собственной субъективной шкале зацепила на том же уровне. Я бы с радостью обсудила это произведение на уроке литературы (вот чего мне точно будет не хватать), чтобы понять, кто прав, кто виноват, кто молодец, а кто подлец. Кречмар - жертва ли он обстоятельств или просто старый слабый дурак? Из всей книги мне больше всех жалко Аннелизу, но и свет от нее исходит невероятный. Просачивается через каждую страницу, через все главы, в которых она отсутствует. Это радует.

Как-то так. Вот фотография какой-то веточки в лучах заходящего солнца.
Мне опять не нравятся все мои фотки, хочу уже осознанно учиться этому.