Я хотела было рассказать о том, как мы с Алиной сходили на мультиэкспозицию картин Ван Гога, но тут в комнату зашла мама и сообщила, что мы едем в Париж.
Я вспоминаю свои прошлые отношения, смотрю на то, что происходит (вернее не происходит) сейчас и думаю: как я стала такой глупой-глупой девочкой? Чувства\нечувства, все на поверхности, только не понять, действительно ли это так или же я просто не даю эмоциям/переживаниям взять над собой верх. Меня трясет во сне, я бешусь днем и я не понимаю, почему бешусь. На себя? Ну, скорее всего. Гора комплексов, полная неуверенность и жуткая усталость. И когда на учебу себя настраиваю, думаю, что все глупо (как в блядских сериалах, когда бабу бросают, и она кидается за работу), и когда стараюсь не обращать внимание — идиотка, и вообще... Бегаю по комнате без дверей. Даже когда в целом рассматриваю эту ситуацию, понимаю, что ни о чем вообще. Совершенно, абсолютно пустое. И все мои пиздострадания из ничего. И пишу я сейчас об этом только потому, что приснилась очередная поебень, которая не выходит из головы. Плохо.
Я поступаю на специальность, где надо быть пиздецки коммуникабельным и общительным. Как быть, если за последние пол года я стала таким дичайшим интровертищем? Либо у меня пмс, либо мне реально не по себе.
Хочу фотографировать все свои проектики и идеи, но нихера не готово, это раздражает.
Мне нужно готовить задание к сегодняшнему уроку и читать отчет, ведь через 3 месяца экзамен и все такое, а я... Даже не буду говорить, что я делаю, просто кину картинку. Вы все поймете.
Прочитала 3 часть, тааак прониклась. А теперь пойду заниматься, blyat.
Это полный пиздец, учеба вгоняет меня в пучину отчаяния. Как я буду работать вообще? Фрилансером, не иначе. Я просто физически не смогу каждый день исправно ходить на работу. Полторы недели после каникул, а я, если и не выжата как лимон, то каждое утро одна только мысль о том, что сейчас я ОБЯЗАНА встать и пойти в школу, ломает пополам. Я буквально ощущаю, как в мои сердце, желудок, легкие вбивают гвозди.
Посмотрела "Географ глобус пропил" и мне понравилось. Что бы там не писали на кинопоиске о нехватке эмоций, не проработанности сюжета и отсутствия какого-либо ключевого момента - мне очень и очень понравилось. Поняла, конечно же, по-своему, но ведь так и должно быть, разве нет? И я положительно к нему отношусь не только потому, что он выделяется на фоне остального говна, которое сейчас снимают на любимой родине. Такие дела.
Вчера ночью мне ударило в голову поехать утром в центр Москвы и встретить рассвет. Рассвет я радостно проспала и решила, что уж закат точно не пропущу. Тем более прогноз погоды (которому я всегда безоговорочно верю, конечно же) сказал, что это ПОСЛЕДНИЙ ясный день. Мама взялась меня довезти до Воробьевых гор, и это привело к тому, что мы дико опаздывали (почему я ничуть не удивлена). Оказалось, что со смотровой площадки заката не видно, оттуда у меня есть одна довольно безрадостная фотография вида на город (+ еще 1, возможно, потом будет с пленки). На самом деле, города там почти не видно, только трубы да дым, трубы да дым. У меня много скобочек и мысли разбегаются, потому что я все время думаю о том, как много еще нужно успеть за сегодня подготовить. Хотелось бы написать про охуительные разговоры с мамой о сексе, но я просто кину фотки, можете не напрягаться (наверняка же, кто-то сейчас поблагодарил Высшие Силы за то, что я затыкаюсь )
Это мы едем.
Это я выбегаю на смотровую площадку, щелкаю затвором и возвращаюсь к машине с сосулькой в носу.
Я ОЧЕНЬ упоролась. Моя сестра смотрит "Галилео" и тут я прохожу мимо и вижу... Слэш.
Вы только посмотрите на этот взгляд, сразу же видно, что между ними ОГОНЬ (и мальчик в очках действительно все те короткие 30 секунд, которые длится эпизод, не отрывает своего жаждущего взора от блондинчика).
Черт. Такие фильмы надо смотреть летом. Он погрузил меня в океан безысходности и дикой печали. Хочется почитать статьи про подобные реальные ситуации, иначе создается ощущение, что все отчасти гиперболизировано. Но вдруг, на самом деле, мне просто стоит снять с глаз розовые очки и посмотреть, что вообще в мире то происходит? А то я ни о чем, кроме майдана да того, что Финляндию смущает, что русские перемещаются буквально конвейером, не знаю. А фильм — определенно очень хорошая вещь, несмотря на полный упадок и не сходящую с экрана депрессию.
Я пережила эту неделю. Можно сказать, доползла, дотянула до выходных. С радости взяла пробный платный сервис, нагрузила кучу аватаров, немного поменяла дизайн (я не хочу менять белый цвет, с ним лучше всего загружать фотографии),а теперь пойду лягу в мягкую кроватку и посмотрю "Учитель на замену". Завтра мне придется разбираться с кучей домашки на неделю, так как я хочу ее максимально разгрузить. Заметила, что в будние дни невероятно низкая продуктивность, а КПД с каждым днем все сильнее приближается к нулю.
Казалось бы, я забила на соционику, но как же блядь бесит, что не могу понять, кто же я такая. Тесты - херня, собственный анализатор заткнулся давно и, видимо, надолго. А когда вокруг продолжают ходить разговоры, прям свербит. Рррр.
Читаю "Мы" Замятина. Пока все очень сумбурно, обрывками, я ее понимаю, но больше на бессознательном. Хочу, чтобы все действия к чему-то привели, иначе печально. Вообще, ощущение приближающейся бури нарастает.